:: MojForum.net :: > :: Opšte teme :: > :: Zabava :: > :: Smehoteka :: Tema: Mujo, Haso, Fata, Suljo, Mujica....

[lilka]

hehe izvaljah se

[Marina]

Haso se popeo na stablo, pa dođe Mujo i pita ga
-Šta je Haso red bull?
-Nije nego pit bull!!!



Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci novcic i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jedan i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

[milica-tea]

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

[lilka]

Išli Mujo i Haso u kino da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da proðe ispod grane.
Kaže Mujo:
Haso, ajde da se kladimo da æe sad da udari u glavu i da padne sa konja.
Haso odgovori:
Da se kladimo da neæe da udari?
Kaže Mujo:
Ajde.
I tako, kauboj pokuša da proðe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.
Kaže Mujo:
Eto, jesam li ti rekao da æe da udari. Veæ sam gledao ovaj film.
Haso odgovori:
Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da æe sad da se sagne.

[Marina]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina, i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi,šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

[milica-tea]

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna
ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me cenzurisano za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu
otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati
Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.
Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso
sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa cenzurisano stvara probleme, matere ti?"

[maraja]

Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:
 
- Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!??
- Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO.
- Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO.
- Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.
- MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO.
- E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO.
- Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!
- MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVEDA !!!

[crvena]

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"


Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."

 

[Marina]

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci.
Zale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svetlo.
"Jesmo,bolan.".
"Ma,morate ugasiti, svetlo ih privlaci".
I tako drugu noc oni ugase svetlo, kad uleti svitac.
Povice Mujo: "Bjez'mo Haso, evo ih s baterijama".

[Nale 83]

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."