:: MojForum.net :: > :: Opšte teme :: > :: Zabava :: > :: Smehoteka :: Tema: Mujo, Haso, Fata, Suljo, Mujica....

[stelijum]

 

[stelijum]

Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s'uvo, majke ti ga cenzurisano glupave, s'usta.

[stelijum]

- Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.

[stelijum]

Zašto Ciga boji kontejner u crveno-žuto? Pa da mu deca pomisle da su u  McDonalds-u!

[stelijum]

Sedi cigi u kolicima i prosi. Kako nailaze ljudi svi mu daju po dinar-dva. Odjednom neki lik mu da Eura. Ciga se raskopca i pocne da peva.  Kes, kolica i smekerica..

[lilka]

Dolazi Mujin sin kod Muje i kaze mu:
-"Zavrsio sam srednju skolu, upisao fakultet, mogao bi mi enciklopediju kupiti".
A Mujo odgovara:
-"Nemoze. Kad sam ja mogao ici peske mozes i ti"

Ispunjavljaju Suljo i Mujo križaljku:
Suljo: Vrsta povrća
Mujo: Kupus
Suljo: Ne može stati
Mujo: Stavi manju glavicu.

[Marina]

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje fotografiju s tekstom:
"Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini."

[lilka]

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
-Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
-Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
-Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
-Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me."

[Šmišonja]

Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

    * Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

    * Stoj! Ko ide? Viče graničar.
    * Ide drugi kera!

**********************************************************************************************************************************************************************************

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

    * Je li ima ko 'vakav motor?
    * Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

    * Ima l' ko 'vakav motor?
    * Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
    * Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

[Marina]

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!