:: MojForum.net :: > :: Opšte teme :: > :: Zabava :: > :: Smehoteka :: Tema: Vic ili vicevi koji su vas dobro nasmejali

[kaliopaworld]

BOSANSKO UDVARANJE

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija.. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan..

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno! Sad  ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi,  spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
'Jes' ti to piškila, a?!'

 

[Carla]

Znate li kako se zove vagina žene Vuka Draskovica?

-Vukoyebina

[narcisa zec]

:)apropo vica sa med.faxa ewo vica s m0g fak. :)Provokator, prof. Sudske medicine na ispitu obara studente na sitne cake. Atraktivnoj koleginici postavlja dvosmislena provokat.potpitanja za 6 : 'A dobro koleginice a koji  to dio na muskom tijelu naglo raste pri vel. Uzbudjenju...' kolegin. Pokusava nekako ali on je dodatno zbunjuje i najzad ona uzima index izlazi iz kabineta govoreci' ovo stv.nema smisla, ja cu da se zalim. . .' a on - kolegi koji je polago sled. ' molim vas kolega,podjite za njom i kazite joj da su to zjenice jer da je to sto je ona pomislila njoj bi oci ispale'

[Excalibur]

Malo mojih viceva.
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na ku*cu te nosam!



Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?




Javlja ciga sinu u vojsci :
-Porodila ti se zena
sin sretan pita
-Sta sam dobio
-Brata

[Excalibur]

pita uciteljica pericu koliko je 5+5
on broji na prste,izbroja,kaze 10
uciteljica,onako ljutito,ne mozes brojati na prste,stavi ruke u dzepove
ponovo pita koliko je 5+5
a perica zastade malo..kaze 11

[Whisper*]

 

[tobi45]

- Sjede u vagonu:Kinez.Amer,Bosanac i Nijemac.Ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.Amerikanac ga pogleda i začuđeno upita:
-   zašto si bacio rižu,pa šteta je ?
-   mi u Kini imamo riže ko pijeska. – odgovori Kinez.
Malo kasnije ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor.Nijemac se prenerazi i pita:
-   zašto baci dolare van ?
-   pa,mi u Americi imamo dolara ko u priči. – odgovori Amerikanac.
Sjede oni tako,na to nijemac pogleda Bosanca,a Bosanac će brzo:
-   nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[promaja]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."


Jao,zali se udovica komsinici-ogrijesila sam se o njega,trazio je da mu dam dan pre nego je umro ,a ja nisam htela..
-ma,ne zali,kaze joj ova,daj drugom a nameni pokojniku-

[plutonac]

Ispit iz anatomije


Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu. Jedna devoka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
Devojka: “Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je dvadeset centimetara.” (itd...)
Profesor (pošto je devojka završila celi odgovor): Koleginice, niste loše znali...ali za onu kosku, to vam se učinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali sreće..     

ako je polagala u Bgu kod prof Prostrana onda je sigurno istinit dogadjaj 

[ivko5]

Muž rešio da vodi ženu u crkvu da se pred bogom zakune da ga nije varala... naravno ona u panici požali se drugarici i zatraži od nje savet.
Ova je odvede na tavan gde je bila stara kolevka i reče joj da legne u nju. Kada je ova posluša ona je zaljulja i objasni joj sta treba da kaže u crkvi...
Kad je došla sa mužem pred boga ona reče:- da bogda u paklu gorela istog trena, ako sam muža prevarila od kad sam se zadnji put u kolevci ljuljala!!!