:: MojForum.net :: > :: Opšte teme :: > :: Zabava :: > :: Smehoteka :: Tema: Vic ili vicevi koji su vas dobro nasmejali

[ivko5]

Evo jednog predloga za sve, ja neznam mnogo o horoskopu ali znam dosta viceva. Zato , ja ću pisati viceve da vas zabavljam a vi komentarišite moju natalnu kartu i svako će raditi ono što najbolje zna i naučićemo jedni od drugih.
Ja krećem a vi kako hoćete! :


Mujo i Suljo doživeli brodolom, i kako to obično biva, našli se na pustom ostrvu. Mujo rešio da vodi dnevnik:

1. dan: Mnogo smo gladni, pomrećemo od gladi.

2. dan: Još više smo gladni!!!

3. dan: Našli smo hranu sad je lakše.

4. dan: Nema ništa da se pije.

5. dan: Mnogo smo žedni!!!

6. dan: Našli smo vodu, sada je bolje.

7. dan: Meni se nešto j*be.

8. dan: Mnogo mi se j*be.

9. dan: Ima da j*bem Sulju!

10. dan: Suljo j*bo mene, tako mi i treba kad vodim dnevnik.

[tobi45]

 - idu slon i miš preko visećeg mosta...
   kaže miš: - joooj vidi što se most ljulja kada nas dvojica idemo zajedno.

[meda 78]

stoji perica na vrhu skolskih stepenica i place.....prilazi mu skolski direktor i pita ga sta je bilo...direktore nas razredni je pao sa vrha ovih stepenica i odkotrljao se sve do dole ...na to ce direktor .....znam cuo sam ali sve je u redu nema razloga da places profesoru je dobro...svi su to videli ....na to perica briznu u jos veci plac ...JESTE SVI SU VIDELI SAMO JA NISAAAAAAM........

[ivko5]

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!"

- "Nema problema, jos nesto?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika!" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem!" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?"
- "Nema problema, odmah, jos nesto?"

Putin promisli i rece:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!"

[meda 78]

doleteo iz inostranstva bogati pirocanac na beogradski aerodrom i sa zenom ruzom trazi taxi....jeli majstore koliko je do autobuske stanice ..........100 evra rece taxista ....aaaauuuuuu...skupo ,kolko je do autobuske pita drugog ......80 eura ........auuuuu skupo...pita on i treceg i cetvrtog  ali cena je ista 80 ili 100,stiso se sta ce pa opet pita ovog za 80 ...jeli prijatelju jel  moze to malo jeftinije zurimo za pirot....slusaj bre cena je 80 i tacka ....a kad bih moglo malo  jeftinije...MOZE ali ovako ako do autobuske ne progovoris ni jednu rec vozim te za djabe...ako te cujem samo jednom placas 100 eura i izlazis odmah gde god da ti stanem ...sta ce pirocanac pristanu...taxista krenu uz skripu guma .....brzine je menjao kao na trkama formule,jedan sekao je automobile,vozio iz trake u traku,preticao prolazio kroz crveno,puna linija okretanje pod rucnom ,ali pirocanac ni da se cuje ....u zadnjem trenutku autom pri brzini od 120 okrece se i staje pred autobusku stanicu taman ispred autobusa za pirot ....okrece se i rece ,Svaka cast ti si jedini koji se nije cuo do stanice drugi su non stop vristali ,povracali hteli da izadju molili me da stanem a ti nista ,......nego reci mi evo sad smo stigli kad ti je najvise bilio strah......Pa burazeru najvise me bilo strag na onoj krivini kod gazele kad mi is kola ispala ruza ali .............

[ivko5]

Sede dva pecaroša i jedan stalno izvlači ribe a drugi ništa da ulovi. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:

- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko uloviš, kolege smo, nije štos da ja ništa ne uhvatim…

- Pa kako ti stoji ku#ac, desno ili levo?

- Levo.

- E ne valja ti tako, stavi ga desno.

Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - počnu i njemu da naleću ribe. Zadovoljan, pita:

- A šta rade oni što im ku#ac stoji pravo?

- Jebu nam žene dok mi pecamo!

[ivko5]

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pazadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
• Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
• Da, da. Naravno.
• A... ovaj, jel' od čistog pilećeg mesa, ili ono,znate, mešate sa nečim?
• Pa... mešamo malo.
• A sa čime mešate?
• Pa... sa konjskim mesom.
• Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
• Pa... recimo 50-50.
• Znači pola konjsko, pola pileće meso?
• Pa ne baš.
• Kako onda?
• Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
• Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
• Pa i ne stavljamo!

[medenica]

 

[ivko5]

Dobio ciga neku lovu i otišo pravo u tafiku da kupi cigarete i to Marlboro. Zapali on jednu i uživa. Kad eto prilazi neki čovjek, cigi.
- "Brate, imaš li neku pljugu, da iznenadim pluća?"
Kad ciga kao metak:
- "Evo ti kur##  da iznenadiš dupe!"

[ivko5]

Stoji ludak pored ograde dvorišta ludnice i gleda kako se napolju neki tip nervira oko kola. Tip psuje i proklinje lopove što su mu ukrali ceo točak sa svim šrafovima.
Ludak: Što se bre nerviraš, prijatelju, uzmi rezervni točak, skini po jedan šraf sa svakog točka, montiraj pa vozi kući.
Tip: Slušaj, pa nisi ti lud!"
Ludak: Ne, ja jesam lud, ali nisam glup!!!